La descarga de la película se ha quedado detenida justo en 99.2 por ciento. Me la pase buscando blogs, estoy aburrida. Me encontré uno que me gustó. Se supone que estaba leyendo algo para hacer la tarea de lógica pero la verdad es que me duele la cabeza de leer que si el deseo, que si somos perfectos o imperfectos, que si tomamos cosas aún cuando no convienen...e.t.c. Me siento rara, me sigo sintiendo extraña, parece que tengo angustia. Un amigo me preguntaba por qué, dime en concreto qué sientes, pues nada, sólo siento angustia, le decía yo. Estoy cansada. Cuando me pongo a pensar en mi vida, siento que estoy viendo algo que no es mío, como si de alguna manera hubiera alguien que me representara para realizar mi vida, o sea pues, siento que no siento nada. Me da risa recordar cuando vino Radiohead por segunda vez (digo por segunda porque la primera fue como por el 99), recuerdo que sentí emoción (o quién sabe porque si me emocioné pero la verdad es que se me pasó en segundos), la cosa es que estaba emocionada y luego cuando estaba en el concierto, apretadísima por la gente, no sentí nada, me esforcé mucho por sentir, de verdad tenía ganas pero al final no sentí nada. Me pregunto si alguna vez he sentido algo plenamente, si he ido al fondo, como me dijera una vez Eduardo, muy enojado al teléfono. Es que, cómo se siente sentir así. Creo que de las pocas cosas que me hacen sentir "algo" es la música. A veces me siento como animal, siento que quizá como dice Abad en su blog, tengo algún tipo de autismo. Tampoco sé por qué me preocupa tanto sentir algo. Quizá me preocupa que cuando digo cosas nadie me entiende y me voy quedando conmigo nada más. He revisado mis textos, las terribles ganas de sentir que quizá si decía una cosa de tal forma podría decir algo sobre mí, para qué, porque parece que si el otro alcanza a verme entonces me veré yo, no como yo, sino como lo que no soy para saber entonces lo que sí soy. Me acuerdo mucho cuando era niña, una vez en la primaria pasaba frente a los vidrios de mi salón, yo vi mi reflejo y me sorprendí, luego me vi a mí, a la de carne, a la que no era el reflejo, y me dio angustia, sentí que la del reflejo no era yo, pero si no era yo entonces qué era lo que reflejaba el espejo, de alguna forma tenía que ser yo. No es que no me quiera quedar sola conmigo, últimamente me gusta más, me imagino yo solita en un cuartito con mis cosas, mis discos, mi cama, mis libros, mi ventana, mis cosas. La cosa es que mi vida, la mía, se ha vuelto aburrida, y yo me he vuelto aburrida, no he perdido la chispa, porque nunca la he tenido.