No me voy a dormir, me cuesta el mismo trabajo que ayer y que antes de ayer y que todos los días pasados. Te extraño mucho S.

Él ya no confía en mí, se siente feo que cuando le llega un correo me inventa mentiras para no decírmelo. No es que quiera que me diga todo, es que usa mentiras para no decirme cosas, si por lo menos mejor no dijera nada o dijera que eso no me lo quiere decir entendería, el problema es la mentira, no lo que haga, sino que no me quiera decir la verdad, así pasará mucho tiempo...

¿Cuándo volveremos a estar juntas, Claudia?

Knives Out

I want you to know
He’s not coming back
Look into my eyes
I’m not coming back
So knives out
Catch the mouse
Don’t look down
Shove it in your mouth
If you’d been a dog
They would have drowned you at birth
Look into my eyes
It’s the only way you’ll know I’m telling the truth
So knives out
Cook him up
Squash his head
Put him in the pot
I want you to know
He’s not coming back
He’s bloated and frozen
Still there’s no point in letting it go to waste
So knives out
Catch the mouse
Squash his head
Put him in the pot

Radiohead

Knives Out

Amnesiac

2001

La descarga de la película se ha quedado detenida justo en 99.2 por ciento. Me la pase buscando blogs, estoy aburrida. Me encontré uno que me gustó. Se supone que estaba leyendo algo para hacer la tarea de lógica pero la verdad es que me duele la cabeza de leer que si el deseo, que si somos perfectos o imperfectos, que si tomamos cosas aún cuando no convienen...e.t.c. Me siento rara, me sigo sintiendo extraña, parece que tengo angustia. Un amigo me preguntaba por qué, dime en concreto qué sientes, pues nada, sólo siento angustia, le decía yo. Estoy cansada. Cuando me pongo a pensar en mi vida, siento que estoy viendo algo que no es mío, como si de alguna manera hubiera alguien que me representara para realizar mi vida, o sea pues, siento que no siento nada. Me da risa recordar cuando vino Radiohead por segunda vez (digo por segunda porque la primera fue como por el 99), recuerdo que sentí emoción (o quién sabe porque si me emocioné pero la verdad es que se me pasó en segundos), la cosa es que estaba emocionada y luego cuando estaba en el concierto, apretadísima por la gente, no sentí nada, me esforcé mucho por sentir, de verdad tenía ganas pero al final no sentí nada. Me pregunto si alguna vez he sentido algo plenamente, si he ido al fondo, como me dijera una vez Eduardo, muy enojado al teléfono. Es que, cómo se siente sentir así. Creo que de las pocas cosas que me hacen sentir "algo" es la música. A veces me siento como animal, siento que quizá como dice Abad en su blog, tengo algún tipo de autismo. Tampoco sé por qué me preocupa tanto sentir algo. Quizá me preocupa que cuando digo cosas nadie me entiende y me voy quedando conmigo nada más. He revisado mis textos, las terribles ganas de sentir que quizá si decía una cosa de tal forma podría decir algo sobre mí, para qué, porque parece que si el otro alcanza a verme entonces me veré yo, no como yo, sino como lo que no soy para saber entonces lo que sí soy. Me acuerdo mucho cuando era niña, una vez en la primaria pasaba frente a los vidrios de mi salón, yo vi mi reflejo y me sorprendí, luego me vi a mí, a la de carne, a la que no era el reflejo, y me dio angustia, sentí que la del reflejo no era yo, pero si no era yo entonces qué era lo que reflejaba el espejo, de alguna forma tenía que ser yo. No es que no me quiera quedar sola conmigo, últimamente me gusta más, me imagino yo solita en un cuartito con mis cosas, mis discos, mi cama, mis libros, mi ventana, mis cosas. La cosa es que mi vida, la mía, se ha vuelto aburrida, y yo me he vuelto aburrida, no he perdido la chispa, porque nunca la he tenido.

Un día despertamos en esas mentes.

No puedo verte. 

 Hay cosas que yo puedo perdonar,
pero hay cosas que tú tienes que explicar
Por qué yo siempre tengo que esperar
en una esquina
mientras tú bailas con alguien más.

Yo no soy nadie para desconfiar,
pero últimamente nada ha sido igual.
Piensa dos veces antes de jugar
con mi cariño, que estoy dispuesto a hacerte llorar.

Por que yo no, no puedo verte 

Con alguien más.
Hay cosas que yo puedo perdonar,
pero últimamente nada ha sido igual.

No te sorprendas si algún día estás sin mi cariño,
y estoy en brazos de alguien más.

No quiero descubrir que te vayas a ir,
no puedo permitir que me engañes a mí
como yo te engaño a ti.

Porque yo no, no puedo verte con alguien más.
porque yo no quiero perderte por alguien más

 No puedo verte.

La Gusana Ciega.

Correspondenccia Interna.

1999.

Ven, decía él adentro del coche mientras llovía por las calles de Coyoacán. ¿A dónde? Aquí estoy, decía ella. Babosa, se acercó y la besó...

Y todo lo consumó el silencio.

Tue, 14 Feb 2012 13:29:59

Supongo que ya no está bien hablar de estas cosas. ¿Para qué? A quién le va a importar que sean las tres con ocho de la madrugada del sábado. Quise creer que se me había olvidado. A lo largo de dos años fui siendo lo que se llama testigo, de esos que cuando alguien muere atropellado sólo puede ver a través del vidrio del transporte. Me siento mal. Bueno, mal no, los dos años de atestiguar me hicieron un vidrio muy duro. Más bien me siento rara, de esa rareza que siente el que se va sin saber si el atropellado murió o no. Las cosas se van terminando, me digo, me digo, me digo. Al atropellado seguro lo recoge una ambulancia que suena su sirena en las calles, si no se ha muerto en la calle, si no, llega a la cama del hospital, sobrevive, un día se levanta con un yeso en la pata o con una cicatriz en la panza o cualquier cosa; se levanta y vuelve a su trabajo, ama a sus hijos, conversa con sus amigos lo horrible que se sintió, le pasan los días. ¿O, no? El choque apenas ha quedado atrás, lo recuerda vagamente. Si se muere, qué más, habrá berridos en el funeral, odio hacia el pobre infortunado que le mermó la vida. Fin. Entonces me pregunto otra vez ¿para qué? ¿Podré seguir levantando los ojos para sorprenderme de los atropellados, podré otra vez sentir vértigo con tus palabras en el buzón olvidado? Podré. Claro que podré, claro que podría, un muerto no se ve todos los días. Me da risa mi triste insistencia en sentir que soy yo la que puedo, que depende de mí la sorpresa, que puedo. O sea pues, estas cosas no son cosas de todos los días. Pero parece que el tuesday 14 feb 2012 a las 13:29 con sus 59 segundos fue el último día que ese buzón recibió la última cercanía con el hombre tendido sobre la calle... A saber si fue el silencio o no, el silencio del cansancio de una mujer sola a las diez de la noche en el andén del metro, el silencio del hombre que llora en una esquina. ¿Quién sabe? Sigo sin decir nada, ¿para qué?